Après la chute, on se relève

À l'amiable, Avril 2005

2009-09-12T11:00:00.003-04:00

Quand vient le temps de te séparer, y'a deux choix qui s'imposent. On s'engueule, on passe devant le juge et tout le monde paie OU on pile chacun sur notre orgueuil pour régler le tout de la meilleure façon.

Quand j'ai fait le choix de retourner à Montréal je savais que je n'aurait pas besoin d'électros, de vaisselle tandis que je croyais que mon ex qui me disait s'en aller en appartement en aurait plus besoin que moi. J'ai tout laissé. De la fourchette au matelas en me disant que ça lui ferait des dépenses de moins à faire et que de facto, Emmy risquerait moins de manquer de trucs.

Un autre avantage du règlement à l'amiable c'est la souplesse dans le droit de garde. Étant donné les kilomètres on a conclus qu'une fin de semaine sur deux était parfait pour nous. Toutefois, je peux toujours profiter un peu plus de la présence de Emmy si nous sommes en congé ou en vacances et ça, ça vaut de l'or!

Y'a aussi le fait que la pension alimentaire que je dois payer reste toujours au beau fixe :-D

Mais pour en revenir à tout ce que je lui ai laissé... Mettons que ça ne se serait pas passé comme ça si j'avais su qu'elle emménagerait chez celui avec qui elle me trompait.

Punition, Mai 1980

2009-07-02T19:48:00.002-04:00

On a tous eu une punition marquante au gré de notre évolution. Pour certains, ça peut être tout récent. Plus récent encore que l'édition du journal de ce matin. Pour d'autres, il peut provenir d'aussi loin que la coupe du cordon ombilical c'est selon.

Je me rappellerai toujours de la pire des pires qui me soit arrivée. Pour une des nombreuses fois, je m'amusais à faire sauter la valve de pression de ma mère. J'ai du commencer ce genre de jeu vers l'âge de 2 mois. C'est pour vous dire combien elle était patiente la mère.

Cette journée là, l'usure du joint d'étanchéité a du s'égrainer et, suite à une escapade au dépanneur afin d'assouvir une rage de Reese's Pieces c'est là que le presto a sauté. J'étais carrément insupportable et surtout interdit de traverser la rue.

La mère s'est lassée, de la boite de friandises convoitée elle s'est emparée pour ensuite la catapulter l'autre côté de la rue.

En me rendant au dépanneur (ou à la station service pour mon enveloppe corporelle c'est selon) J'ai apperçu l'objet de ma revanche.

J'ai donc envoyé ce courriel à la matriarche...

Je m'excuse maman

Mais aujourd'hui j'ai traversé la rue Waverly sans regarder

Pis après j'ai été au dépanneur m'acheter de la bière

Pis ça trainait sur le comptoir alors j'ai tout pris

Sweet Revenge!

Mais si je m'en rappelle encore là...

Dans le fond c'est toi qui a gagné osti!

Je t'aime

xoxoxo

16 mois, Juin 2009

2009-06-17T16:47:00.002-04:00

16 mois c'est un iota dans les nombres de mois que comportent nos vies.

Déjà, y'a deux mois, Ophélie fracassait ce chiffre en sourdine. Parce qu'on aime ça les chiffres ronds faut croire. On aime ça dire un an et demi mais 1 ans et 4 mois ça sonne faux. Ophélie est une grande fille maintenant, elle a un an et demi jusqu'en septembre ou elle verra un formidable 2 sur son gâteau.

16 mois dans une vie d'adulte ça passe trop vite, on se rends compte à quel point la vie nous passe sous les yeux. Trop souvent sans qu'on ait le temps d'en saisir les secondes et de les savourer.

16 mois d'une vie morne peut nous parraître par contre comme un calvaire, qu'on a hâte d'en finir. Malheureusement pour certains, ils s'enlèvent la vie n'y voyant aucune issue à leur chambre de douleur.

16 mois c'est 2 mois juste avant le vaccin salvateur contre la méningite, cette salope.

Une vie de 16 mois, c'est injuste que ça cesse. Un poupon de 16 mois ne devrait pas mourrir de la méningite. Le coeur et les poumons du petit ange appartiennent désormais à d'autres enfants. Mais le vide il est présent pour les parents...

Mon coeur de père saigne de cette nouvelle qu'on vient d'apprendre. Petit Antoine veille sur tes parents

Intimidations, Juin 86

2009-02-17T21:14:00.006-05:00

Ce sont les récentes manchettes concernant David Fortin. Aussi les billets de P'tit Homme qui m'inspirent ce billet.

Quand mes parents ont cessé de s'aimer ils se sont quittés. En se quittant, l'une est partie avec son sac de deux enfants tandis que le père pleurait sous sa carapace. Mon frère allait à la garderie tandis que moi, je me voyais me faire trimbaler d'école en écoles.

Petit nouveau oblige, j'ai été victime d'intimidation dès ma cinquième année du primaire. Ça s'est stoppé en sixième. Trois écoles primaires en deçà d'un an et demi, ça vous forge une carapace!

Les premières fois, c'était par un pauvre type qui avait vu son père mourir devant ses yeux, électrocuté en essayant de poser une corde à linge. Terry Alfonso qu'il s'appellait. Il m'a pris comme tête de turc. Il me dépassait de deux têtes, dépassait ma mère qui a tenté de le raisonner par une. Un épais comme il s'en fait peu dans une vie. Le bourreau trop pissou pour s'en prendre à quelqu'un Mano à Mano. Il se devait d'avoir son faire valoir... Un certain Sylvain Lefebvre. Sans raisons qu'ils m'ont humilié, ma mère a bien essayé d'en aviser la direction ainsi que ma prof Martha de Grace rien n'en fît. Il nous a fallu déménager de cette expérience Montréal-Estque qui m'en a donc fait baver.

LA deuxième fois, notez ici le singulier féminin. C'est arrivé en pleine classe à mon arrivée dans Villeray. Un certain J-F qui s'est essayé de créer cette peur que j'avais cotoyée si souvent 6 mois auparavent. Le J-F en question s'est retrouvé lancé sur les tablettes qui abritaient nos bricolages de 6ième années.

C'est à cet instant précis que mon calvaire s'est éteint.

Note en passant... Les Noms et Prénoms des deux clowns sont réels...

Année chanceuse, Décembre 1985

2009-02-11T20:24:00.005-05:00

Ils disent que lorsque nous franchissons l'âge de notre jour de naissance, l'année qui suivra nous sera chanceuse et prospère. Pour ma part, l'année de mes 10 ans était sensé être celle qui allait me sourire.

Je me souviens encore de cette fête et je m'en rappellerai toute ma vie. C'était la première fois où toute ma famille s'était entendue afin de cotiser l'argent qu'il fallait pour un gros cadeau. C'est le 10 mai que j'ai reçu mon premier ordinateur. Un TRS-80 avec la télé, le tape cassette pour enregistrer les gros riens que j'aboutissais à faire.

C'est de décembre que je devrais traiter par contre si je me fie au titre de ce billet.

Un de ces décembres pluvieux, un père qui s'en va avec ses gars pour un dépouillement d'arbre de Noël du boulot de la mère. La mère, malade, préfère demeurer à la maison. Toute une journée à jouer, à déballer des cadeaux à s'empreindre de cet esprit du temps des fêtes qui est si magique dans la tête d'un enfant.

Toute bonne chose a une fin, la fête se termine c'est le retour à la maison. mon frère dort sur la banquette arrière du Jimmy. Je sieds à côté de mon père dont je suis si fier, content d'avoir passé une de ces si rares journée avec lui, "Entre Hommes".

Le trajet du retour quand à lui diffère. On évite l'autoroute pour se diriger ailleurs. Un détour? Il fait noir, je m'oriente mal. L'instant d'un moment je reconnais les rues. On se rends chez ma tante. Dans ma tête c'est le comble! Une autre surprise! J'aime beaucoup cette tante.

Arrivé à destination, mon père en larmes dans le camion, ma mère en larmes dans l'embrasure de la porte, mon regard se dirige une seconde sur la porte et l'autre seconde sur le siège du conducteur. L'incompréhension totale. Mon frère se réveille, heureux lui aussi d'être chez notre tante.

C'est ce 16 décembre que mes parents se sont séparés.

Détournement de mineure, Juin 2004

2009-02-08T11:12:00.003-05:00

L'adage "Dont Fuck with the payroll" s'est jamais appliqué à moi. Au contraire, j'ai toujours perçu le travail comme étant un lieu propice à la rencontre. C'est pas trop compliqué non plus car j'y passais le plus clair de mon temps!

Certain que ça peut apporter son lot de désagréments. Certain que lors d'une rupture ce n'est pas toujours facile de rencontrer la face de celui/celle qui nous a largué. Mais bon, après ma rupture j'étais plus en manque de peau qu'autre chose alors je me laissais guider par mes pulsions de la même manière qu'un avion sur l'auto-pilotage.

Les coups de têtes ont toujours une conséquence par contre. Quand vint le temps de changer de ville, j'ai appris que mon employée avait menti sur son âge lors de son embauche. Celle que je croyais majeure/vaccinée/consentente était tout ça sauf majeure.

L'âge de consentement est de 14 ans, elle en avait 17 mais étant son patron, j'étais en position d'autorité ce qui aurait pu être un détournement de mineure dans mon cas. Fort heureusement pour moi, elle avait compris que je pourrais demeurer à cet endroit. Ce fut une rupture un peu dure pour elle et sans conséquences pour moi.

Et puis y'avait cette autre employée qui me lorgnait depuis peu... Comme quoi j'apprends jamais du premier coup...

Le lendemain, Avril 2004

2009-02-02T17:33:00.004-05:00

Moi qui me demandais si j'avais le flegme pour pouvoir faire de nouvelles rencontres

Moi qui me demandais si j'avais encore les mots pour séduire

Moi qui me demandais si j'avais encore l'apparence corporelle attirante

Moi qui me demandais comment j'allais m'y prendre pour attirer dans mon lit une autre femme

Moi qui me demandais combien de temps ça allait me prendre

Moi qui me demandait de quelle façon je devais m'y prendre

14 heures et quelques poussières... Incluant une nuit de 6 heures... Avec une employée sans avances ni rien...

Ça n'est jamais une question d'où et quand trouver une baise. C'est l'amour qui se camoufle dans le dédalle de nos vies. Qui nous passe trop souvent sous le nez sans que l'on puisse le humer. Qui nous cogne à la porte pendant que la musique dans notre tête nous empêche d'entendre.

Et pendant ce temps, on se sent moins seul. Jusqu'à ce que la porte se referme nous laissant esseulé dans la pénombre.

Un mal pour un bien, Avril 2004

2009-02-01T09:53:00.004-05:00

Une certaine incompréhension de ma part qui ne cesse de me trotter en tête. Des questionnements et des scénarios, une inquiétude quand au décisions que j'ai à prendre. Que nous, même si nous ne sommes plus un couple nous demeurons parents, devons gérer.

Je n'ai jamais été bien à Québec. J'aime la ville comme tel comme touriste mais je ne m'y suis jamais senti aimé là-bas. Je décide donc de quitter Québec pour revenir à Montréal avec tous les kilomètres que cela implique. Un geste assez audacieux que toute ma famille condamnait. Disant que je ne saurais endurer ces trajets d'asphalte plus que deux ans. Je peux maintenant dire qu'ils ont eu tort.

Y'a ce questionnement aussi sur comment j'allais rencontrer quelqu'un. Ça faisait 13 ans que j'étais en relations, 13 ans où je n'ai jamais vraiment eu à draguer, à me prouver. Combien de temps je saurais être seul? Combien de temps ça me prendrait avant d'avoir une relation amoureuse? À faire confiance? De faire l'amour?

Nous avons décidé d'honorer le bail et de se séparer "officiellement" au mois de juin. Me fallait tout de même avoir à cohabiter avec la mère de ma fille, à voir les journées sur le calendrier afficher cet échéancier de devoir me séparer de ma fille.

De perdre ce que j'avais pris tant d'années à bâtir, de voir mon rêve virer au cauchemar...

De perdre ma famille...

Échec et mat, Avril 2004

2009-01-31T11:14:00.003-05:00

Il était tôt, très tôt. Les yeux encore collés par cette nuit de sommeil, je me suis levé pour aller au boulot. L'inconvénient de terminer sa journée de besogne tôt implique de se lever avant le chant du Coq. Je suis à la salle de bain, faisant mon possible afin d'être le plus présentable possible pour l'accueil de mes clients. Après tout, dimanche c'est journée la plus achalandée dans la vie d'un restaurant à déjeuner.

J'agrippe mon rasoir, la poigne n'est pas la même que les autres matins. Je jette un regard sur ma main droite pour réaliser que mon sens du toucher n'est pas défectueux. Ce n'est pas mon rasoir mais un test de grossesse. Des lignes, un plus je n'y comprends rien. Prends la boîte jetée à la poubelle pour mieux me repérer. C'est positif! Déjà que nous étions très chanceux d'avoir eu Emmy la surprise comptait pour le double à savoir que nous avions réussi une fois de plus à déjouer la nature qui se veut trop souvent injuste.

Je vais à la chambre, j'embrasse la nouvelle maman sans toutefois la réveiller et je quitte sur la pointe des pieds le coeur heureux. Je pense à ma chance et je réalise à quel point je suis chanceux, heureux et comblé.

Je réussi à lâcher un coup de fil à celle qui m'a fourni un sourire au visage pour des jours à venir, je lui exprime mon bonheur malgré le fait que j'ai peu de temps. Y'a des clients jusque dehors. Mon commerce va bien, surtout les dimanches!

Je quitte le boulot plus tôt, c'est une averse intense, du genre de celles qui vous font rentrer les gouttelettes par tous les pores de la peau. Un arrêt à la SAQ pour pouvoir sabrer le champagne de cette si bonne nouvelle et un bouquet de fleur pour elle qui me rends si heureux.

Je franchis le cadre de porte trempé mais triomphant. Je remarque cet air sérieux que son visage affiche. J'entends surtout cette phrase lancée sur un ton sans équivoques: "Faut qu'on se parle"...

Reprendre le collier, Janvier 2009

2009-01-27T18:39:00.003-05:00

Désolé de cet espace vacant. Vous voyez, c'est si facile de se laisser emporter par la vague du temps des fêtes! Imaginez maintenant combiné à un retour en classes et la rentrée de nouveaux étudiants. Rien pour y faire à ce que je puisses me mettre à plancher par ici. J'en suis sincèrement désolé.

Je reprendrai donc les rennes de ce blog dès demain. À vrai dire je devrais écrire aujourd'hui mais bon...

Merci de votre patience et de votre compréhension et on se dit à demain!

Séparation maternelle, Mai 97

2008-12-02T21:06:00.003-05:00

Faut pas croire que c'est à cette date que j'ai décidé de quitter le cocon familial là. Ça me faisait déjà un bon bout d'indépendance que j'avais cumullée depuis les premières lueures de ma fin d'adolescence.

Voyez ma mère avait rencontré ce type. Un mec comme il ne s'en fait plus de nos jours. Un attentionné, un qui avait souffert par le passé, un gars parfait pour elle quoi! Comme quoi tout ne nous viens pas rose en bouche, cet homme demeurait à quelques 700km de chez celle pour qui son coeur battait.

Ma mère, ne se pouvait plus de cet amour de longues distances a décidé de me prendre à part un certain soir, juste un peu avant que je quitte pour le resto. Une annonce de déménagement vers bien plus loin que les liens journaliers ne peuvent tenir. Une place qui me déstabiliserait bien plus que je ne l'aurais pensé. Elle a décidé d'aller vivre son amour de façon pleine et quotidienne auprès de celui qui lui fait encore battre le coeur aujourd'hui.

Une embûche de taille à sa décision se murait en elle, mon frère alors quasi-finissant du secondaire qui ne voulait rien savoir de cette contrée nordique, qui ne voulait rien savoir de laisser tous ces amours du secondaires qui s'estompent au souffle des années. Mais ça, il ne pouvait savoir dans cette période de questionnements.

C'est alors que j'ai pris la décision de prendre sous mon aile le fraternel, libérant la tête (surtout le coeur) de cette femme qui a tant donné pour nous. Il était temps pour elle de s'accoter au dossier de sa vie question de souffler le coeur amoureux.

Il était temps pour moi de prendre, prématurément, ce rôle de "père de frère" qui allait me porter fruit plus tard.

Il était temps pour moi de devenir un homme.

Le trou de la serrure, Juin 04

2008-11-29T15:33:00.005-05:00

Je me suis fait tagguer par Hispong Elbayne. L'origine de ce tag vient de Jonathan. Je n'ai pas vraiment l'intention de répondre aux tags par ici. Après tout, j'ai mon autre chez moi par trop loin. Je ne possède malheureusement pas l'imagination trop fertile pour vous inventer de quoi d'épeurant ou de fantastique alors je vais me contenter de vous dire ce que moi j'ai vu.

Here are the rules:

1- Linker la personne qui vous a donné la tag.
2- Écrire une courte histoire qui commencera par la phrase suivante : «Je regarde par le trou de la serrure…»
3- Écrire les règles de la tag.
4 - Taguer le nombre de personnes que vous voulez.

----------------------------

Je regarde par le trou de la serrure...

Et je ne peux distinguer grand chose. Je me réveille à peine, j'ai le coeur qui ne veux rien comprendre et la tête qui en a pris pour son coup de coups de coeur. Peu à peu, mes yeux commencent à s'habituer à la noirceur qui m'est tombée dessus comme un coup de nuit. Je commence à discerner les pourtours des événements et la forme des silhouettes qui se forment dans ce si petit espace.

Le trou, contrairement à ce qui se passe derrière la porte est petit. De l'autre côté c'est la béance la plus totale. L'infini du malheur qui s'acharne à nous foutre des chats noirs sur la route un vendredi 13 tandis qu'on se prends à passer sous une échelle. Les chuchotements devinrent des murmures. Les murmures avec le balancement des hanches devint une halletante succession de cris et de jouissances. Un vide à combler qui n'existait pas selon moi, une routine qu'il lui fallait briser à elle. Une vie qui ne lui convenait plus.

Ce que j'ai vu de par le trou de cette serrure, c'était la femme que j'aimais s'envoyer en l'air avec celui qui allait devenir son copain de vie, au détriment de mon moi.

Pour l'intimité que je désire préserver par ici, m'en voulez pas si je ne vous tague point ;-)

Aujourd'hui, Novembre 08

2008-11-28T15:56:00.004-05:00

Je déroge quelque peut à mon retour en arrière mais le texte qui suit en est un qui a sa place et sur cet espace et dans mon coeur. Je vais me faire petit aussi, car après tout ce sont ces mots à elle, La Fonceuse. C'est sur le clavier de mon ordinateur qu'un collègue m'a laissé cette lettre hier soir. J'ai pu la lire ce matin et maintenant, je vous la retranscrit.

«Salut André!

J'ai décidé de suivre ton exemple et de te dire aurevoir avec des mots.

Tout d'abord, je tiens à te dire que tu as été quelqu'un de très important pour moi cette année. Honnêtement, je n'ai pas souvent rencontré beaucoup de gens qui sont capables de reconnaître vraiment qui je suis en peu de temps mais toi tu l'as été. On ne se connait pas énormément et depuis peu mais j'avais l'impression que je pouvais te parler ouvertement et qu'il n'y aurait aucun jugement de ta part.

Je veux te remercier pour tous les moments où tu m'as écouté et conseillé. Si tu n'avais pas été présent, ça aurait sûrement été plus difficile et les décisions plus dures et peut-être pas toujours les bonnes! Je veux aussi te dire que même si ça ne paraissait pas toujours, je reconnais que tu as aussi eu ta part de difficultés et de malheurs. Ta vie n'a pas toujours été facile mais tu t'en est magnifiquement sorti et tu est un exemple à suivre. Tes conseils étaient bons à écouter car tu parles avec ton expérience.

Tu m'as appris aussi que chaque personne a ses malheurs et ses mauvais moments à passer, il ne suffit que d'un souffle pour chasser les nuages qui cachent notre soleil. Merci d'avoir pris le temps de t'occuper de moi et merci d'être qui tu es. Lorsque j'aurai des zones noires, je ressortirai La Fonceuse et penserai à toi.

Je te souhaite d'avoir une vie heureuse avec ta p'tite famille, tu le mérites bien. Je suis heureuse de t'avoir connu.
*Merci Mille fois*
Josianne xx =)»

Voilà! Ma journée s'annonçait pénible et difficile aujourd'hui. Cette simple lettre l'a rendue vraiment belle.

Aujourd'hui me fait penser à, Août 2001

2008-11-26T17:27:00.004-05:00

Ce mois d'août de cette année 2001, celui là même où j'ai vraiment compris le sens qu'à copuler, il peut y avoir des conséquences.

Je lui faisait l'amour à mon ex, sans protections aucunes. Son doc le lui avait dit: "Tes trompes sont inversées et y'a tout plein d'anomalies. Les risques que tu tombes enceinte sont pratiquement nulles."

Le désir de la paternité n'avait pas affecté mon horloge biologique en ce temps. Donc, pour moi, c'était pur plaisir que de sentir son intérieur contre mon appendice génital. Pour elle par contre, ce désir de mettre au monde la frustrait car elle croyait que jamais cela ne lui arriverait.

Jusqu'à ce jour d'août 2001. Après deux mois sans ses règles, madame commençait à prendre espoir. Moi je ne m'en faisait aucunement, c'était pas la première fois que ça arrivait. Système reproducteur mal monté oblige. Un test de grossesse acheté à la hâte et deux trois gouttes d'urine plus tard, le symbole du plus, tellement positif pour elle et tellement incertain pour moi, se faisait voir la binette sur ce léger bâton blanc.

Nous allions donner la vie.

Ce qui diffère cet hier face à aujourd'hui, c'est qu'il m'importait peu dans le temps de savoir quel était le sexe de ce bébé. Aujourd'hui, c'est une tout autre chose!

La première fois, Juin 89

2008-11-23T22:37:00.002-05:00

Je me suis senti interpellé sur ce billet de P'tit Homme où il se questionne sur l'âge raisonnable de "perdre sa cerise".

Pendant que mes amis étudiants leurraient les attributs féminins qui commençaient à se développer, moi c'était la poitrine de ma prof de chimie qui me faisait se pousser une bosse dans mon pantalon. J'en étais finalement rendu au stade où je délaissais tout doucement la maitresse de mon poignet droit qui se pouvait être une revue Hustler ou un autre Playboy quelconque.

Je n'ai jamais trop compris quelle était son intérêt envers moi mais c'était moi l'heureux élu. Je fréquentais le collège alors il n'y existait pas cet establishment qui est omniprésent dans le secteur public. Elle avait 25 ans. Comme chantais Dubois, j'étais amoureux.

J'avais des résultats qui m'ont gonflé la tête aussi. Je me croyais un King de la chimie. Allez savoir, pendant que tous les autres pleuraient de leurs études et de leurs examens coulés, moi, j'explorais la femme sous tout ses angles en réussissant. Ça vous réveille les ardeurs pas mal plus rapidement qu'un cachet de Viagra quand on commence un cours de chimie enrichi et que LE prof vous aime pas la face.

Dehors Décembre!, Janvier 00

2008-11-18T16:15:00.003-05:00

Question de me faire oublier ce décembre de merde, j'ai entrepris de fracasser l'an 2000 de façon magistrale. Travaillant dans le temps au centre-ville de Montréal, j'avais plusieurs "contacts" dans les boites les plus branchées de la ville.

D'invitations en invitations, de passes VIP du genre soirée tout-inclus je me devais de me faire un choix judicieux afin de trouver la place où j'allais défoncer ce moment si spécial et à la fois effrayant. Vous vous souvenez de toutes ces inquiétudes à savoir si tel ou tel truc allait lâcher. Pour finalement se rendre compte qu'effectivement, la terre n'avait pas cessé de tourner et que les oiseaux de malheurs qui nous prédisaient le pire se sont tus.

J'avais réussi à me négocier une fermeture à 22h, j'avais mes billets en main pour terminer la soirée au 737, club situé sur le top de la place Ville-Marie. Vous dire que le champagne coulait à flots est un euphémisme, c'était plutôt des torrents de ce nectar qui se succédaient dans bon nombre de flûtes que j'engloutissais afin de m'éloigner la pensée de mes tracas. J'ai terminé mon party dans un "After" où je me suis rendu compte qu'il me fallait quitter parce que j'étais en retard pour le travail.

Quelques jours plus tard, mon oncle me téléphone et demande à me voir. Il débarque chez moi avec cet air sérieux que je n'aime pas du tout. On jase de ce qui tourne plus ou moins bien, de mes peurs, des mes inquiétudes d'avoir vu fondre mes économies et mes rêves comme neige en enfer.

Mon oncle, cette perle et ami le plus cher pour moi m'a remis une enveloppe. L'argent pour couvrir mon compte à découvert y était. Les larmes sont apparues peu de temps après. Je ne m'étais jamais soucié de l'argent avant ce temps. Un gros soupir de soulagement et un respect inconditionnel pour ma famille si formidable. Il y a de ces liens que l'on compte trop souvent pour acquis. On ne devrait pas!

Re-Chute des marchés boursiers, Décembre 99 2/2

2008-11-17T20:15:00.003-05:00

Charlebois chante:

"Quand décembre revient
Et la neige, neige"

Dans les années précédant ma chute, j'aurais pu changer le mot neige par le mot marde et tout aurait été dans le contexte. À la fois pour tout ceux qui interpellent la neige de la troisième tempête de Marde Blanche autant pour ma part que Décembre était source de mauvaises nouvelles. Vous verrez bien dans mon décembre 00 ;-)

Pour l'instant on se concentre un peu sur le 99 ok?

Pendant que j'étais à rembourser le 2000$ que je devais à mon institution financière pour cause de dépot d'enveloppes sans rien dedans, le fisc a probablement été alarmé de ma situation et dans un élan de bonne volonté a penché sa loupe sur mon état financier.

En 99, c'était l'année où le gouvernement avait débuté de scruter 5 ans auparavant dans les avoirs d'employés à pourboires question de se trouver un autre moyen de se renflouer le coffre. Ils ont pigé les pourboires de barman que j'avais jamais déclaré le moindre centîme. Me suis fait prendre les culottes baissées par un monsieur du recouvrement ma foi fort sympathique qui m'enjoignait de lui envoyer un chèque de 5000$ pour ma fraude de 94... RIGHT THE FUCK NOW!!!

Après avoir ris de lui pendant un bon bout de temps lui expliquant que je n'avais plus rien, on s'est entendu pour un remboursement de 360$ par mois pendant un an et quelque...

En bon dernière-minuteur que je suis, mes cadeaux de Noël étaient pas encore acheté.

Dans la marde je m'enlisais.

Chute de mes Marchés Boursiers, Décembre 99, ½

2008-11-16T17:37:00.004-05:00

Cette tempête de décembre a été tellement forte qu'il va me falloir diviser ce mois en deux parties. Pas que j'aime me tourner le fer dans le passé mais ça va éviter un de ces billet interminable et complètement désintéréssant.

Comme tout le monde, je me lançais dans l'achats de cadeaux de Noël. Jusqu'ici tout se déroule comme prévu. Après tout, je ne suis pas en manque malgré le coûteux fait que de payer deux fois le gîte à chaque mois assome le porte-feuille, j'en ai de côté et j'ai un bon salaire! Pourquoi me casser la noix?

Les achats de dernières minutes se font ressentir, je fais une virée au centre-ville. Carte débit en main, j'explore le magasin La Baie avec comme mission de finaliser le tout au plus sacrant. Arrivé à la caisse, le message sur le clavier du bidule Interac m'indique ceci: "Transaction Refusée - Fonds insuffisants"

L'instant de panique s'empare de moi, après tout j'ai un coussin qui se veut très réconfortant... Ça doit être le boggue de l'an 2000 un brin en avance... Je laisse tomber les achats et me dirige à la maison tout de go question de vérifier les dernières transactions.

23:00, devant mon PC je me rends compte que mes avoirs ont fondus comme neige au soleil.

23:05, j'appelle ma banque pour faire bloquer toute autres transactions à venir.

23:30, j'allume! Mon ex-beau-frère s'est emparé d'une de mes cartes de guichet pour se taper une virée dans les bars miteux question de tester les "machines"

4:00, ça cogne à la porte. La batte de baseball n'est pas trop loin question de lui en faire voir de toutes les couleurs à cet arnaqueur d'ex-beau-frère.

4:01, déception... C'est deux policiers qui me demandent si je connais "Ex-beau-frère".

Comme prévu, les agents de paix m'informent que le trou-de-cul d'ex-beau-frère est parti sur une Go avec ma carte qu'il avait trouvé par chez moi (Mon N.I.P. était vraiment à chier... C'était le nom de mon chien...)

Compte de banque se retrouve dans le rouge de 2000$ pour cause de dépôt d'enveloppes vide et de retraits immédiats :(

Le calme avant la tempête, Novembre 99

2008-11-16T09:57:00.003-05:00

Ce sacré dicton, nombre de fois que je l'ai expérimenté. Ça en a pris des tempêtes. Elles étaient au même nombre que les calmes les précédants. Encore à ce jour, je ne suis pas totalement dompté à les voir venir ces orages de situations, ces vents forts de claques sur la gueule et ces giboulées de mauvaises nouvelles qui semblent, plus souvent qu'autrement, se succéder à un rythme fou les unes après les autres ou sinon pire, toutes en même temps.

Ce novembre en fut un ou le calme régnait. Pas de mauvaises nouvelles en vue, la relation qui se portait bien. On ne pouvait faire autrement vous savez, une nouvelle relation c'est toujours beau. On apprend à se connaître, on s'explore, le sexe y est omniprésent. Seule ombre au tableau ce sont les rencontres respectives des beaux-parents. Je suis de nature amicale et j'ai beaucoup de difficulté avec le vouvoiement. C'est plus drôle qu'embarassant que d'entre des phrases emplies de "vous" et de "tu" qui prennent plaisir à se faire la jambette entre eux. Les vilains!

Ce novembre il était beau, il était calme. Il était de ces mois que l'on souhaite voir se succéder les uns après les autres, douze à l'année.

Mais des tempêtes, ça nous en prend. Sans tempêtes, nous ne serions incapable de profiter pleinement de ces moments de répit du type repos du guerrier. Je n'étais pas en mesure toutefois de mesurer l'ampleur de cette tempête de décembre.

It's Complicated, Octobre 99

2008-11-15T16:26:00.006-05:00

Tel un puzzle de 1000 morceaux, il ne pouvait certainement pas y'en avoir de faciles. J'étais célibataire mais je demeurais encore avec celle qui avait partagé ma vie 3 ans durant. C'est qu'elle terminait ses études. Moi, en gars qui se sentait coupable de ne plus l'avoir aimé lui ai offert le gîte jusqu'à l'acquisition du diplôme tant convoité.

Ce qui n'était pas sans plaire à la nouvelle muse qui me le faisait savoir assez vertement. Je pouvais la comprendre. Comment passer la journée avec celle qui nous fait battre le coeur pour, le soir, aller se retrouver dans le même espace que celle à qui nous lui avons brisé?

C'est à ce moment qu'elle m'invita à partager son quatre et demi le temps que l'ex parte de chez moi. Ça a pris deux mois. Deux longs mois pendant lesquels je cherchais LE morceau du casse-tête qui me manquait pour éviter d'aller chez moi chercher quelconque morceau de linge.

En fait de début de nouvelle relation de couple, j'aurais pu espérer mieux mais bon j'avais semble-t'il appris que l'on fait avec ce que la vie nous donne. Un des trucs que j'ai acquis depuis, c'est que si la vie nous donne peu, il faut la lui forcer la main afin d'obtenir plus. Jusqu'à satiété, il nous faut provoquer les choses et ne pas se faire endormir par la douce berceuse des événements routiniers.

Les racines, Septembre 99

2008-11-15T09:45:00.005-05:00

Fort d'une expérience blindée dans mon domaine, j'ai gravi les échelons à un rythme infernal. De simple employé fort apprécié de ses collègues et patrons, je me suis rapidement retrouvé à la place de ces derniers. Conservant tout de même le respect envers mes collègues devenus employés.

C'est une de mes facettes ça, je ne sais trop pourquoi mais je réussi toujours à avoir de bonnes relations de travail. Il me faut croire que les cours de relations humaines m'ont été profitables.

Un poste d'envergure toutefois nous porte au premier plan pour ceux qui ont le coeur libre. Étant célibataire à cette époque, j'évitais de tomber dans le piège "don't sleep with the payroll"

J'ai dérogé pour finalement me retrouver après quelques semaines de flirt en relation de couple en bonne et due forme.